Анеки )

Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали??????????????



Встречаются трое: Пиндос, немец, и как водится русский

Пиндос - у меня такая яхта большая в море не могу развенуться

Немец - У меня такой самолет большой когда лечу тень на всю землю

Русский - а у меня хуй 40 см. и пилорама.

Пиндос - так то я приврал у меня яхта только в одном заливе развернутся не может

Немец- я тоже приврал у меня тень от самолета только футбольное поле закрывает

Русский - и я припиздел нет у меня пилорамы



В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.

Есть только хорошенькие и противные.



Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.



- Пап, я серёжку в ухо хочу...

- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!

- Мне, пап, Серёжка не разрешает!



Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».



- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?

- В зеркало посмотри!



Ночью дома я имею жену, а днём на работе меня имеет начальник...

Так что же, получается, что я - бисексуал?!



Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.



- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.

- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.

- Пиши, пиши, пес смердящий.



Разворачивается грузовик в детском саду...

Водитель:

- Бля - не дети, а булыжники!!!



- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь...

- Не буду, папа!

- Будешь, сынок! Мы же креветки.



Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.



Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...



Разговаривают двое:

- А у меня бабка померла.

- От чего?

- От секса.

- Как это?

- А, наебнулась с лестницы



- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!



Заходит мужик в магазин:

- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?

- Спирали? Для "чайников"??????!!!!!



- Вась, чё делаешь?

- Нихуя...

- Получается?



- Ты Дашу уломал?

- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.



Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.

- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.

Она ему в ответ:

- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?



- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Простатит?

- Нет, Николай.



-Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?".

-В России свадьбу БУХАЮТ!!



- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?

- Проебал, бабушка, проебал.



Учительница на уроке физики:

- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...

Вовочка: - А не эбанет?



- Девушка! Перестаньте жрать!

- О! Вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!