Приколы

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:

"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"



- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.

" Ахтунг!" - подумал Волька.



- В чём смысл жизни?

- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.



Диалог в австралийском аэропорту.

Таможенник (проверяя документы):

- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)

Гражданин Великобритании:

- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)



- Ты кто?

- Волосатый Джо.

- А! У тебя все тело волосатое?

- Нет, только Джо...



На Украине специальная комиссия определила разницу между эротикой и порно.В общем, если стоит более определенного угла - это порно, менее - эротика. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.



Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...



- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!

Слушайте внимательно: "Женщина стоя, слегка наклонившись выбирает кольцо от Тиффани и Ко ... мужчина - сзади, готовит бумажник"



Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...



Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:

- Ну как тебе мой новый скин?



Девушки, надевая колготки, будте внимательны: сзади должно быть три линии - две от колготок и одна от природы

А спереди только одна .



Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками - заподна@рать.



Когда тебя вызванивают с того света, телефон как назло свободен и сам ты, как дурак, дома...



Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...



Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:

-Мужик, ты чего тут делаешь?

-Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.

-А коаксиал тестил?

-Да, тестил!

-А линк на хабе горит?

-Горит.

-А "мастдай" у юзера какой?

-95-й, вроде не глючит.

-А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...



- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

- И тех, и других. Я и тебя люблю...



Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."



...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.



Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!



Сидит дед, во сто шуб одет.

Кто его раздевает, тот слезы проливает! А потом еще и @изды получает.

Холодно же деду, че шубы-то снимать...



Мужик хвастает на работе:

- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так

вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.

И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама

к нам в гости собирается.

- А ты чего?

- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?



Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.



"Johnsons baby-

просто сказка!

Johnsons baby-

вместо смазки..."



- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама! Смольный давай!



При постоянном повторении не теряет смысл только мат.



Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.



Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.



- Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни?

- Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, жена молчит, во-втоpых, я не вижу ее лица, ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, она начинает немножко шевелиться.



В результате кораблекрушения на необитаемый остров попадают простой парень и Курникова. Против природы не попрёшь, и спустя какое-то время они стали заниматься сексом. Парень счастлив. Проходит месяц, и парнишка мрачнеет. Она подходит к нему:

- Чёта ты грусный какой-то? Мож те чё сделать?

- Да не... Ты не поймёшь...

- Ну чё? Говори!

-Надень мои штаны и рубашку...

Она надевает, он осматривает её:

- Неее... Ну, шляпу надень...

Она надевает, но тот опять не доволен:

- Неее... Ну, угольком подрисуй усы...

Та подрисовывает, парень оглядываясь по сторонам:

- Мужик!!! Я каждый день Курникову тр**аю!!!!



Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"

Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.

Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.

Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша (со злой надеждой): "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно".



Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...

Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."