Анекдоты про футбол

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.



Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.



Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.



Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…





Пьяный футбольный комментатор, ведет репортаж:

- Мяч на левой половине поля, мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой… черт это же теннис.



Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.

Доктор дает ему лекарство:

- Примите сегодня на ночь, и все пройдет.

- А можно завтра?

- Почему завтра?

- А сегодня у них финал.



«Спартак» наконец-то разгромил сборную Германии… молодежную…

женскую… по горным лыжам… 1:0… в добавленное время.



Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!

Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!



Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.

А попал в ад. Почему? Да как обычно — мимо ворот промахнулся.